|
|
| | Пока мы занимались друг другом, мама с дочкой тоже не теряли времени даром: они целовались в засос, мастурбируя одновременно. Видать, картина мужского секса их так возбудила, что оргазм накрыл обеих одновременно и очень быстро. Все вчетвером завалились на кровать и сразу заснули. Я обнял дочку, муж с женой спали рядом. Среди ночи я почувствовал, что девочка прижимается ко мне все сильнее. Она лежала спиной ко мне, поэтому оставалось только слегка приподнять ее ногу и войти в девичье лоно. Узенькое, влажное, оно плотно обжимало мой член. Ира, полусонная, была мало активна, но меня это нисколько не смущало. Около получаса я сношал ее дырочку, пока не залил спермой. Ирина даже не стала вытираться, сразу провалилась в сон. | | |
|
|
|
| | Она даже пробовала надувать шкурку на головке - получался небольшой пузырик, сквозь шкурку были видны синие тонкие вены, было похоже на карту Амазонки или Меконга. Но это только если лежачий, без мощного стояка. Она пробовала и языком и пальцами всякие комбинации, и дизель - самая простая из них. Я тоже нашёл одну интересную игрушку: если трахать даму паровозиком, специально полностью вынимая и сходу вставляя конец обратно, то получается как-бы принудительная подкачка воздуха в её попку. Потом, когда она ляжет подо мной рыбачком, воздух начнёт выходить из неё и щекотать мой кончик в её попке и её изнутри тоже, щекотно так, призналась она. Ощущения тонкие, нежные и непередаваемо приятные. Неблагозвучные аккорды, которые издаёт попка при этом нас только смешили. Я предложил назвать эту игрушку: саксофон. Старушка согласилась. | | |
|
|
|
| | - Я просмотрела записи "оценщика" и твои "оценки". Ты, ленивая, тупая старуха, которая всё ещё думает, что она человек. Твой "Хозяин" , правильно сделал, что направил тебя, "1940" , к нам, в "Воспитательный центр". Здесь, тебя научат покорности и послушанию, тварь. Мы "излечим" тебя, дрянь, от твоих комплексов и самомнения. Запоминай, сучка. Утром, встала, испражнилась, подмылась. Встала на четвереньки, пожрала из миски. Прихожу Я, осматриваю тебя и даю тебе "направление на процедуры". Ты, сама, проходишь "процедуры" и получаешь "оценки". "Оценки" проставляют в "направление". Вернувшись в камеру, нажимаешь на красную кнопку на спикерфоне. На столике будут лежать "инструменты". Испражняешься и подмываешься. Встаёшь посередине камеры и ждёшь меня. Если я не прихожу, слушаешь указания из спикерфона, и, в точности, выполняешь их. Не пытайся обмануть или схитрить, в камере установлены видеокамеры, и если оператору что-то не понравиться, или он что-то заподозрит, ты, будешь наказана! | | |
|
|
|
| | Она подошла, оглянулась и сразу видимо меня не увидела. Я оглядел ее. Она оделась не совсем повседневно, как часто она выглядела, когда попадалась на пути к метро или обратно, а как-топо-иному. Все также скромно просто и обычно, но по-другому. На ногах туфельки темно-серого цвета, подними телесного цвета колготки. Выше темно-серая юбка чуть ниже колена, не широкая, но и не облаг. Сверху Серо-голубая однотонная блуза с парой пуговичек ниже ворота и поверх всего светло-серая кофточка. Волосы аккуратно подобраны в один пучок сзади. Юбочка и кофточка подчеркивали ее стройность, но она видимо не думала об этом. Я встал и подошел к ней. | | |
|
|
Рассказ №11695
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Суббота, 29/05/2010
Прочитано раз: 27347 (за неделю: 1)
Рейтинг: 88% (за неделю: 0%)
Цитата: "Накануне мы закупили 40 кг мяса, 30 литров водки и 10 литров вина. Хорошо, что у меня был опыт подобных вылазок и я подсказал, что тащить бутылки (в гору!) - это бред...."
Страницы: [ 1 ] [ ]
"ВСЕ МОИ ЖЕНЩИНЫ"
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. ВАЛЕНТИНА
Часть 1-я
В марте: -го года Виталик позвонил мне домой и сказал, что есть возможность взять две путевки на горнолыжный курот! В Карпаты! Те, кто помоложе и не застал советские времена, не представляют, насколько было трудно приобрести путевки в подобное место. Такие поездки разбирались строго между блатными и исключительно по личным связям. Виталь вращался в "верхних кругах", поэтому мне повезло, а так бы:
Конечно, на горных лыжах я не стоял ни разу, но кто ж откажется?!"Ерунда! Научусь по ходу! Главное - ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ, эх-ма!". Воображение рисовало картины, одна круче другой: горы: яркое солнце: синее-синее небо: ослепительный снег: и стройные девушки в обтягивающих спортивных костюмах и темных защитных очках! Кра-со-тищща-а-а!!!
До места добирались сложно - сначала самолетом до Киева, потом на поезде до станции Р. На паровоз чуть не опоздали, успев вскочить в вагон в последнюю минуту - иначе, пришлось бы ждать целые сутки: там было какое-то странное расписание движения. Прикатили поздно вечером. Кое-как нашли нужный адрес. Нам отвечают:
- Щас мест нет, мы ждали ваш заезд только завтра.
- Интересное кино: И чё нам делать? На улице ночевать, что ли?
- На одну ночь мы вас устроим в частном секторе.
"Хорошенькое начало курортной жизни".
Деваться некуда, поперлись с провожатым по темным улицам.
Р. - городишко маленький, живет исключительно туризмом, но заоблачным сервисом (каким тот представляется несведущим людям, типа меня) тут и не пахнет. К тому ж, это Западная Украина, "москалей" здесь, мягко говоря, не жалуют: хоть и советская власть на дворе.
Переночевали кое-как. Настроение убитое - не того ждали.
На следующий день поселили уже в гостинице. Опять-таки, не пятизвездочный отель (таких тв СССР тогда не было нигде) - номер на 3-х человек, к нам с Виталькой добавили парня. Звали Романом, сам из Минска, волейболист. Здоровый такой амбал, но характер мягкий, покладистый. Короче, нормальный мужик, без сильных заёbов.
Приставленный к нашей группе старший инструктор сообщил расписание на весь период:
- Три дня вы находитесь внизу - здесь, в городке: проходите обучение, а также подбираете себе аммуницию и закупаете продукты в дорогу.
- А что, разве в путевку питание не входит?
- Входит. Но вы ж захотите купить выпивку, мясо на шашлыки: чего там еще? Да? . . Так вот, в горах магазина нет, берите здесь. Потом у вас пеший подъем до горнолыжной базы.
- А сколько идти?
- Ерунда: утром выйдем, после обеда будем на месте.
Девки:
- Нифигасебе!!!
Инструктор продолжает:
- Неделя у нас на самой базе в горах, точнее - шесть с половиной суток. Затем спускаемся вниз. Через день ваш отъезд. Это всё.
Знакомимся со всей группой. Человек 20-25, стандартное количество. Люди отовсюду: Москва, Белоруссия, Ленинград, средняя полоса России. Женщин и мужчин примерно пополам.
Вечером того же дня собрались все вместе, обсудили: что будем брать в горы и сколько? Для решения организационных и финансовых проблем выбрали комитет (мы ж советские с рождения, нам без ентого низззя) . Виталика, как самого представительного и интеллигентного мужчину выдвинули в руководители (бабы - так единогласно!) . Я - тоже "за": мне нравится, что начальник - мой кореш. Придумали название - "Дебютанты" (из всех в группе только трое раньше стояли на горных лыжах, остальные - натуральные "чайники") . Узнав, что я художник, поручили нарисовать наш флаг:
- Клёво! Свой флаг будет! Уррра!!
Взрослые люди, а вели себя, как дети:) Какое же это классное ощущение, ей-богу!
В результате, получилось так, что все поехали на тренировку, а я рисовал флаг. Поначалу, дело казалось плёвым - ну, чё тут возиться? Мигом сбацаю! В реальности вышло иначе: пока нашел ткань нужного цвета (не на белом же рисовать?) , потом искал в городке масляные краски, кисточки, растворитель. Купил, принес в номер. Сделал набросок карандашом, стал закрашивать, а краска полностью впитывается - почти не видно ни шиша! Понял, что придется дать ей подсохнуть, затем наносить второй раз. Короче, просидел с флагом до позднего вечера, наши уже вернулись, а я все еще доделывал.
Вит с Ромкой заваливают в номер. Я - им:
- Как покатались?
- У-у-у, здорово! Зря ты с нами не пошел.
- Блин, ну вы даёте! Сами ж дали поручение:
Увидели флаг:
- Ё-моё! Клёво!
Довольно жмурюсь. Словно котяра от поглаживания по спинке.
Флаг получился такой: на голубом фоне - горы со снежными шапками, на переднем плане - этакий бутуз-карапуз на горных лыжах, с развевающимся на ветру длинным шарфом (модно было в то время!) . Во рту у бутуза соска! Над ним, полукругом название нашей банды - "Дебютанты", внизу - название курорта и нынешний год. Нормально вышло, не стыдно за работу. Когда вся группа увидела, одобрительно загудела. Приятно, блин!
Раз уж начал писать про флаг, расскажу и финиш его истории:
Когда мы вернулись с базы вниз и до отъезда оставалось пару дней, флаг из нашей комнаты украли! Мы поняли, что это кто-то из наших захотел оставить его, как памятный сувенир. Но так как мы с Виталиком твердо решили увезти его в свой город, то немедленно бросились на поиски. Обшарили все уголки, пытали всю группу, но никто не признавался - все отнекивались, делая квадратные глаза: "Не я!!!". Не рыться же по чужим чемоданам, в конце концов? К вечеру инструктор параллельной группы (как-то раз мы его хорошенько угостили в горах) шепнул нам по секрету: "Флаг у вашего командира".
- У нашего инструктора?! ! Во, бля!!
Наш инструктор был: эээ: как бы помягче? В общем, человек говнистый. Несколько эпизодов дали достаточно четкое понятие, с чем его едят (если вы собираетесь есть дерьмо) . Сразу всплыло в памяти, что в самом начале он намекал, что неплохо бы оставить этот флаг ему. На память. О нас.
- Не-е, нам самим нужен!
Ну, тогда он взял и спиzдил.
Раз ты такой сука, то мы взяли и спиzдили у него - открыли коптерку, когда его не было поблизости, обшарили и нашли, конечно. Спрятали ТАК, что и менты не сыскали бы:
Отвлекся я, извиняюсь.
Некотрые из вас наверняка подумали: "Что это за ВСЕ МОИ ЖЕНЩИНЫ, если рассказ про какие-то флаги и прочую ерунду?". Дорогие мои, я предупреждал, что "ВМЖ" - не сборник эротических росказней, сдобренных пикантными сценами и элегантными выдумками, будоражущими воображение гламурных барышень. Я пишу про свою жизнь... в частности - про женщин, которые в ней были. А насчет эротики в этой главе? . . Тем, кто сильно жаждет, сообщаю: будет вам эротика. Дождитесь.
На третий день пребывания, поутру, все собрались на улице у входа. Видуха у толпы аховая: не в том смысле, что все "в фирме", как представлялось мне дома - а наоборот! Робы грязно-землистого цвета, грубые ботинки на толстой подошве, лыжи, палки и рюкзаки. Все одеты, словно солдаты - со спины не различишь: баба или мужик? Одежда - это что: , можно пережить, а вот рюкзаки! Ноша получилась жутко тяжеленная!!
Накануне мы закупили 40 кг мяса, 30 литров водки и 10 литров вина. Хорошо, что у меня был опыт подобных вылазок и я подсказал, что тащить бутылки (в гору!) - это бред.
- Надо купить полиэтиленовые канистры, в них и зальем "горючее".
Так и сделали, облегчили вес. Но кроме вышеперечисленного каждый, конечно же, захотел взять наверх чё-нить из своих вещей - так что, рюкзаки оказались забиты сверх нормы. Некоторые даже не могли их закрыть - настолько они были переполнены. Мы потом прикидывали: сколько ж весили эти монстры? Получалось, что лыжи + палки + рюкзак тянули В СРЕДНЕМ по 40 килограммов. И это предстояло нести на себе. В гору. Плюс роба, что на тебе. И ботинки мегатонные. Тоска, а не курорт.
Не пробовали такой отдых? . . Попробуйте.
Первый час пути мы еще балагурили, когда прошло полтора, стало не до шуток. Такая картина маслом: растянувшаяся по горной тропе цепочка из серо-зеленых человечков, тяжело передвигающихся под тяжестью огромных рюкзаков. Привалы помогали не сильно, даже наоборот - после десяти минут отдыха вставать было еще мучительнее. Спустя два часа послышались отдельные реплики: "На хрена мне была нужна такая песня?!". Вскоре бабы вовсе выбились из сил, и тогда половину их рюкзаков повесили на самых здоровенных ребят. Слава богу, что я не амбал, меня сия "радость" миновала, я и свой-то тащил еле-еле.
Страницы: [ 1 ] [ ] Сайт автора: http://redfoxx.net/redfoxx.net_start.html
Читать из этой серии:»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
Читать также:»
»
»
»
|