 |
| |
| | - Да-а, наверно... Пожалуй так и есть. Я видела такие пары... Кстати, и ты видел. Твоя бабуля Нина ведь, действительно, стала похожа на моего отца. А до замужества она была совсем другая. Я, когда смотрю старые фотоальбомы, всегда удивляюсь, насколько она изменилась. Причём, изменения не столько возрастные, сколько генетические. Интересно, а ведь свекровь моя совсем не похожа на своего мужа. Интересно... Да-а-а... А-а-а... Так ведь это у неё - второй муж. И от первого мужа у неё тоже есть сын - твой дядя Коля. И он, кстати, очень похож на свою мать. | | |
| |
|
| |
| | Я перелез на Катину сторону и стал гладить ее, сразу начав с ножек и попки. А Катя только этого и хотела, похоже. Она раздвинула ножки пошире, чтобы я мог массировать ей бедра изнутри и задрала ночнушку до середины спинки. Я еле сдерживался, чтобы не наброситься на эти сладкие девичьи тела и не завладеть ими! Массируя Катины ножки, я своими пальцами стал забираться прямо ей в пизденку, которая была снова возбужденной и мокренькой. Через некоторое время я просто стал насиловать ее большим пальцем, и касаясь языком попки, ласкать ее дырочку. Катя потихоньку постанывала, и я не заметил, как Ирочка повернула голову в нашу cторону и во все глаза глядела на все это. Я посмотрел на Ирочку и увидел в ее глазах желание! Ей тоже этого хотелось! | | |
| |
|
| |
| | Тут началось самое интересное. Павел, вооружившись фотоаппаратом, взял на себя роль режиссёра, а мы с Лёшей исполняли всё, что он велел. Это было очень необычно - любить друг друга по сценарию. Смущения не было (эффект от вина?) , а было дикое возбуждение. Хотелось продолжать уже стихийно, без указаний "свыше". Сначала мы целовались, а потом как-то незаметно на нас почти не осталось одежды. Паша снимал каждое движение - сначала в комнате, а затем в спальне. Я изнывала - вдруг нахлынуло желание, чтобы меня ласкал не только мой муж, но и этот, по сути совсем не знакомый мне человек с камерой в руках. Судя по всему, он это понял: его пальцы, поправляя на мне стринги, каждый раз проворно забирались внутрь. Это было чудесно! Я получала двойное удовольствие. | | |
| |
|
| |
| | Когда она вернулась, мне удалось собраться с силами и достаточно внятно прошептать: "Лиза, а где твоя курточка?" - "Да у меня её тоже отняли! Я ведь и курточку обоссала!" - "Как это?" - "Да когда штаны отобрали, так я её обвязала вокруг живота, как юбку - всё лучше, чем с голой жопой гулять. Ну и опять, понимаешь, забыла отлить, так что обоссалась, да так неудачно - и сзади, и спереди. А тут как раз старая нянька идёт - та, что с меня вчера штаны сняла! Так она аж слюнями брызгалась, меня прямо по морде мокрой пижамкой била, ну и отобрала, конечно! Хоть бы простыню дали, суки!" - "Лиза, ты возьми мою курточку, она же мне не нужна!" - ещё раз прошептал я, пересиливая боль. "Спасибо, пацан! Да нет, не возьму - и меня застукают, и тебе попадёт! Я уже придумала - вот же у меня полотенце есть, смотри, какое большое! Можно укрыться, а завтра это у меня юбка будет! Только мне пока не холодно!" Лиза перевернулась на живот. "Эх, всё-таки хорошо в больнице, не то, что дома! Сёстры добрые, никто не ругается! И кормят офигенно, да ещё вовремя! А дома, бывает, от мамки днями еды не дождёшься, особенно, когда пьяная! Тогда мы с браткой сами пропитание добываем... Эх, знала бы - куда, так сбежала бы из дому, да только кому я нужна, я же ссыкуха!" - "Слушай, а ты доктору скажи - может быть, тебя вылечат!" - снова просипел я. "А разве лечат от этого?" - "Обязательно и непременно!" - уверенно заявил я, до того хотелось помочь девчонке. "А что, может и правда сказать? Вдруг вылечат - а то не могу же я всю жизнь голая ходить! Мне-то похер, особенно когда тепло, но ведь и холодно бывает!" - От волнения Лиза подскочила и села на койке по турецки. "Всё, завтра же обязательно скажу! Бить же они меня не будут - здеся культурно ведь, а поругают, так с меня - как с гуся вода!" Возбуждённая девчонка ещё долго что-то бормотала, я же опять провалился в забытье. | | |
| |
|
Рассказ №4942 (страница 2)
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Среда, 31/03/2004
Прочитано раз: 32136 (за неделю: 20)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "- Девки свободные есть? - спрашивал телефон гнусавым голосом, - На улицу Косыгина, дом такой то, пришлите светленькую, а то до ЖЭКа идти тяжело, ноги к погоде ноют...."
Страницы: [ ] [ 2 ]
- Ты верно фишку просекаешь ! - обрадовался тот, кто крепче.
Он обернулся к джипу и свистнул. Задняя дверь открылась и от туда вылезли две особи женской принадлежности.
- Вот для начала, - ткнув в баб пальцем сказал свистевший.
- Неликвид у нас образовался - поддержал товарища второй гоблин.
- А в деле, которое вы замутили - они с лёта подойдут.
Словно услышав, что про них говорят, стоявшие у джипа девки, пошли в нашу сторону.
- Та, что метр сорок - это Дылда, а вторая - это Зубастик - поспешил их представить тощий.
- Как Рональдо, что ли ? - скромно поддержал разговор Димка, оскорбив известного футболиста.
Мне стало грустно от представившейся мне картины. Ночь. На точку с путанами подъезжают на машинах клиенты и по сигналу мамки девки выстраиваются в шеренгу под свет фар, и рядом с ними стоит в футбольной форме, в гетрах и бутсах футболист Рональдо. Отбоя бы от этой точки не было бы. А встал бы рядом с Рональдо еще и Зидан, то девок за ненадобностью вообще выгнать можно...
Девки подошли ближе.
- Не берут их - продолжал совсем тощий - Дылду не берут потому, что проткнуть боятся из-за ее величины, а Зубастик...
Мы с Димкой посмотрели на вторую гетеру. И как по заказу, она улыбнулась. Я ожидал увидеть лучезарную улыбку лошадиных и кривых зубов, опираясь на ее кличку, но оказалось , что зубы не просто лошадиные по размеру, а в добавок и растушие горизонтально, почти строго вперед.
- Куда ж ты, со своими зубами, в давалки пошла?! - справедливо разгневался Димка.
Но Рональда только оскалилась, направив в Димку свои кинжальные зубы.
- Её раз в год, для экзотики берут - прокомментировал гоблин по-крепче, - а так она за водкой бегает, да девкам, стоящим на трассе, бутерброды делает. А у вас, для старперов она - милое дело! Она и постирать и пол помыть может! А сильная какая! Мы , не понимая о чем речь, с Димкой переглянулись. И гоблины рассказали, что один раз они в темноте подсунули ее пьяным ментам, все равно мол, бесплатно. Но те вернулись очень быстро и были страшно злые. Но рассказали, что дежурный по отделению полез на нее, но ткнувшись головой в её обоюдоострые зубы сломал пополам казенную кокарду на пилотке, а та денег стоит, в отличие от Рональды. Мент спросил у Рональды где ему новую взять, а та по недомыслию в рифму ответила : "Где, где в .... звезде".
Мент вообще рассверипел и со злобы ткнул полосатым жезлом ее в всегда плохо мытую дырищу. Ткнуть то, ткнул, а потянул назад, а вытащить не может. Рональда вцепилась в жезл на смерть! Мент дергал , дергал , вытащить не может. Терять еще и казенный жезл в его планы не входило и он позвал товарищей. Так они только втроем жезл спасли, как в сказке про Репку.
- Видимо в дырке у нее еще более страшные зубы, - подвел черту под рассказом тощий сутенер.
Узнали мы так же, что брали однажды Рональду для слепого агронома. Она даже жила у него неделю, из жалости, но потом тот ее выгнал, когда она у него сгрызла вместо семечек редкие семяна, за которые агроному вручал сталинскую премию в Колонном зале ещё сам дедушка Калинин.
В разговоре у нас повисла неприятная пауза. Приехавшие ребята шутку юмора, устроенную мной, понимать не хотели, что им убедительного сказать я не знал. Выручил Димка.
- У ваших мочалок, какое образование? - спросил он у растерявшихся хлопцев.
- Я читать умею - с гордостью в голосе воскликнула молчавшая Дылда.
- А клизму ставить умеешь? - поставил ее в тупик Димка.
- А в чем дело, мужики? - вступился за свой электорат тощий гоблин.
- Да дело прстое, - продолжал Димка - условие для наших давалок это медицинское образование!
- На хера? - почти синхронно воскликнули приезжие.
Но Димка был молодец! Он поведал им в лицах , что в уставе нашего не существующего АО "Дрючба" сказано, что при необходимости сотрудница и укол сделать должна и клизму поставить , а захочет клиент, так и передовицу из "ПРАВДЫ" по ролям прочитать. У престарелых и сердце и кишечник оставляют желать лучшего. А тут нам предлагалют полуграмотную карлицу и зубастую кикимору, в дырке которой только орехи колоть, а не лелеять старческие писюрки. Помрет под такой клиент, так в суд кого потащат?! Приезжие совсем потухли.
- Вы в медучилищах вербуйте - вселил я в них надежду.
- Ладно, живите пока, - сказал один из них и весь криминальный квартет поплелся к джипу.
Когда джип скрыся за закрывающимися железными воротами, Димка изрёк: А могли заставить нас самих пидорами поработать...За процветания их интимного бизнеса.
Молодец он, не буду на него зла впредь таить! Пусть хоть за кого принимают!
Страницы: [ ] [ 2 ]
Читать также:»
»
»
»
|
